独自思念

其实张爱玲我也没读几本。北京十月出版社的新版张爱玲全集收了几本《红玫瑰与白玫瑰》、《怨女》、《小团圆》。封底绚丽的红色花朵包装显得格外喜庆富贵，也更加衬托得其中文字凄凉尖刻。

在这个时代，但凡读过些书，受过大学教育，有些文艺气息的女孩子就能写点无病呻吟，苍白无力的文字，自己贴出来，看着很享受，也似乎很有情调和品位。谁说不是呢，我也是那个年代走过来的啊。我认识张爱玲，不是在我思想意识形成的时候，在高中、大一大二那个奠定一个人文艺气质基础的时代，我接触的是波伏娃和拜厄特，不是张爱玲。在我开始读张爱玲的时候，已经不会被其文字中深层的伤害所触动，也不会被其小资情绪所影响了。

张爱玲的文字太自我了，她不是在写给别人看，别人怎么想她似乎也不在乎，她就是任性地，一意孤行地自己写给自己看。所以她的文字中经常没有前因后果，愣头愣脑地出现一个什么人物，好像读者都很熟悉一样。这种方法被现在很多自说自话的女作家采用了，代表人物，她的老乡安妮宝贝。张爱玲的小说不交代时代背景，没有时间主线，不知道人物的年龄，也不知这一下发展出去了多少年。弄得抒情不像抒情，记叙不像记叙，让人看得云山雾罩，是对耐心极大的挑战。不过这种方法倒是还算是有普遍的意义，就是在什么年代读起来，都能找到一些共鸣，所以经久不衰，毒害了一代又一代女孩子的健康心理。

她写的都是她自己，或者是她想成为的那种女人，每个人身上都有她的影子。而优秀的小说家，其实并不是小说的参与者，而应该是旁观者。哪怕就是自己参与进去了，也不能让人看得那么明白，就是在写自己呢。她笔下的女性，都受过高等教育，完全有自食其力的本事的。却没有一个不为情所困，跳不出自身心魔的束缚。文字间，有充满了老式贵族对good old days的留恋和怀念。曼桢，银娣，王佳芝，九莉…这样的故事健康吗？如果没有一定的抵抗力，这样的文字就如鸦片一样侵蚀不成熟的心灵，直至现在很多过早接触张爱玲的女孩子过早就有了或自寻烦恼，或顾影自怜，或消极厌世的思想。

张爱玲在男人眼里肯定不是可爱的女人，在女人的眼里，也不是个能交朋友的女人，因为一不小心，你和她说的话就成了她的素材，你的故事就成了她尖酸调侃的对象。

她为什么要这样，她有什么不满的？归根到底，还是在胡兰成吧。躲了他一辈子，生前连小说都不敢发表，怕自己又被抓住把柄，被曾经心爱的恶棍嘲笑一番。

作为女性，我必须承认狭隘的视角是所有女性的通病。男人说妇人“头发长，见识短”也绝不是没有根据。“妇人之仁”要是指的女性的仁慈往往是眼前的，片面的，而没有全局思想。女性关注的是家庭世界，内心情感世界，是孩子，丈夫和女友构成的世界。女性的生活固定在一个圈子里，这不排除男性世界对女性的排斥和封锁。很多女作家，因为自身生活的不幸，引发了思想的扭曲，要不就是流于虚无和空洞，如弗吉尼亚·伍尔夫，要不就是放浪形骸间，用身体和器官标榜先锋的思想，而庸俗无聊甚至无耻的本质尽显其中。

相比之间，奥斯汀是个可爱的家伙。她虽然终生未婚，但是她比张爱玲现实多了。她最了解什么是门当户对，什么是经济基础决定上层建筑。所以奥斯汀的诙谐幽默却显得那么可爱。与一般女作家相比，我还是更喜欢华顿和拜厄特，可能因为她们的视角可以逃出狭小的圈子，而看到社会问题的本质。

肯定有人反问：华顿跳出了圈子？她的描写不是仅限于老纽约的上流社会吗？怎么能说她跳出了圈子？

不然的是，华顿能够看到对人性的压抑和破坏不是个人行为，而是环境和社会本质的压迫。这一点，对于一个生活在其中，在20世纪20年代的女作家来说，也是在太不容易了。
伍尔夫不及她的一点，就是她自己本身是顺应家庭和时代的，她从来没有在自己的文字中流露出对整个时代的批判。

不用细说的是莱辛和伊萨克·蒂内森，则都在原始广阔的非洲大地的锤炼，而未过度沾染上小家子的俗气。

读过了几本张爱玲，我决定还是算了。原本以为自己能在她的描写中，找到些超然的东西，却发现恰恰相反。当我一贯坚持的原则---读小说是要让自己放松，看得懂又不难受---被张爱玲别扭又病歪歪的小说冲击后，我决定，不会再读张爱玲了。

从来没有人，教育我们去爱那个地方，我们的阴道。

我们觉得她是让我们羞于启齿的，说起来就脸红，对，谈论她是粗俗的，没有教养的。

男人们的眼睛游走于我们丰满坚挺的乳房，我们的浑圆翘起的臀部，我们光滑修长的大腿上，留恋于我们温暖湿润的阴道里，却编造出了一套理论，相信阴道，是一切罪恶的根源。

阴毛，阴唇，阴蒂，阴道，子宫，输卵管…她们是我们之所以成为女人的原因。

一个女人的全部生活都在围绕她的阴道而展开。

气味

那里有一种气味，混合着我的欲望，身体内部散发的气息，那是我所熟悉的，我独特的气息。在我的内衣上，我每一条睡裙上，都沾满了这样的气息。我会为它着迷，有时候我甚至会把穿了一天的脏内裤放在离鼻子很近的地方，陶醉在自己的气味里。

拿破仑告诉约瑟芬，他要回来了，两周内不要清洗下体，他要闻她。

但我羞于与别人分享，更是从来不敢让他亲吻我的阴道。

他用力分开我的两腿，“让我看看，快点，看看那个最漂亮的小东西。”

“哦，不，不要去看，不要去看，不好看！”带着惊恐，我声音颤抖了。

天哪，被他看到了，那么丑陋的东西，他不再爱我了…

我不能让他，发现我的气味，那难闻的，羞耻的，让我觉得无地自容的气味。

我从没有试探过一个男人是不是喜欢我的阴道，因为从来不允许有任何把阴道暴露在男人面前的机会。把自己最隐秘的地方，呈现给一个男人，需要多大的勇气和信任。

信任他不会因为你的气味而嫌弃你，信任他爱着你的一切，包括你的缺陷。“在他眼里，她的虱子都是双眼皮的”！

阴蒂

我也曾经试图寻找这个神秘的器官，寻找她的过程就是寻找自己。她是唯一为了快感而存在的器官，是女性的阴茎，是我们拥有的可以与男性同等对话的武器。

我带着指套，伸手进去寻找，在哪里，到底在哪里？每次都是迷惑和失望。

找不到阴蒂，就不会有高潮，就不会与自己的爱人享受欲仙欲死的沉迷。没有高潮的性，只能是单纯的交合，不是做爱。

我寄希望于他，因为对他倾心相爱，无法控制自己对他无比强烈的欲望。

我说，我没有高潮，我们做爱的时候，你给我一次高潮好吗？

结果是…又一次的失望。

我该伪装高潮吗？我该为了不让他觉得难为情而伪装吗？我真的不知道。

或许我应该早点意识到，高潮，并不能依靠一个男人的给予。

他会控制你，占有你，嘲笑你，羞辱你，凌辱你…用男性各种不同的方式。

妇科检查

鸭嘴钳，这个冰冷的东西，妇科医生用力地把它深入我的阴道，用力把我的阴道撑开，睁着自己空洞的眼睛像我身体最深处望去。

永远不能忘记那种冷漠的表情，仿佛她自己不是个女人，而我鲜嫩的阴道只是她把玩的物件儿。

每次的妇科检查，都是母亲和我去。她说，如果那些医生知道你未婚，却怀孕了，会很看不起你。谢天谢地我从来没有怀孕，但是每次妈妈还是要嘱咐我，如果医生问你有没有结婚，说你结婚了…

可是那些医生下手还是好狠啊，好疼，好疼，回家后，发现竟然出血了。

高潮

听说高潮，是一个无比神秘的东西。高潮，带着兴奋，陶醉和狂喜的声音，女人无耻的呻吟，大声的喘息。

杜拉斯说，高潮像大海。我却说，高潮是个暗物质的黑洞，能把你吸进去，你就不存在了。

高潮后，你紧紧抱着他，不让他离开，滚烫的热泪，顺着潮红的面颊滑落。

就好像你们一起找到了天堂，浑身失去了力气，失去了控制。

女人的另一个狂野的自我被深深埋藏在阴道的深处，等待着被释放。

等待，等待对一个懂得珍惜的人，张开自己的身体，等待与自己的阴道一起，接纳…

一个不爱你阴道的男人，就不会真正的爱你。

她是美丽的，她孕育了生命，她是力量的源泉。有哪个生命，不是经过阴道而来到这个世界上？阴道，是我们作为人，走过的第一条道路。

她是美丽的，有力的，坚强的，包容的，博大的。

她就是你，你就是她，你就是这个世界上，无与伦比的美丽！

（宣传海报）

（因为不需拍照摄像，只找到这张照片，摄影李曼，转载）

我爱你，就像我爱太阳西沉或者月光遍地的时候，我想要说什么的那一刻，但是，我想要的不过是占有那一刻的感受。

--费尔南多·佩所阿

很久没有机会好好在家呆几天了，27日下班后不顾一切地拉着箱子回了家。这次的假期，没有什么出游计划，也早就了断了对石家庄的牵挂，没必要再累死累活地回去，正好可以消停地在家呆着，算是这么久忙碌的一个休憩。早就想我妈想的不行了，回家的感觉真好，可以吃妈包的粽子，闻到家那股熟悉的温馨味道。

我也有个毛病，喜欢把自己的书都收藏在家里。这些年一直在外，却总喜欢把读过不用的书存回家里，每次回来的时候，躺在床上，把一本本读过的书翻来看去，当是自己的乐趣。可是工作一年多来的匆忙，都很久没好好整理自己的书了。上一次彻底地整理书，已经是08年1月时的事了。每次整理书，都是个大工程。把所有的书摊开，在重新组合，分类，把没有收藏意义的书分拣出来，放在箱子里，准备处理。把书上的尘土擦拭干净，轻轻翻开有些泛黄的书页，有些字里行间有阅读时的简短批注，记录的，是当时我的心情和那时候的女孩。就好像我在和曾经的自我相遇，揣摩着她的心理。

一年半过去了，有多少新书进了家门，多少旧书要淘汰啊。对我来说，“书非买不能读也”，是内心中一种占有欲在作祟吧。看看我买书的历程，就是我思想成长的历程。小说之类的书都是中学时期和大学低年级时候买的。高年级之后，学术书，随笔和评论类的书买的比较多。总体来说，历史书和文学书占了大部分。大学低年级，从那点可怜的生活费里，挤出钱来，收集了各种文学史的书籍。基本都是英文，也有外国影音的文学评论，“剑桥文学指南”系列里，对于很多作家的分册研究。常耀信，陈嘉，王守仁，刘炳善，王立礼，朱永涛，钱青，这些英语专业学生再熟悉不过的老师的教材。因为他们的教材，才有今天我积累深厚的对文学史和英语语言的运用能力。

考二级翻译的时候，把杨宪益和戴乃迭翻译的书做教材看。现在，我的一个学生的推荐人，竟然是两位先生的女儿。和学生谈起了杨宪益和戴乃迭，学生惊讶地说，现在已经很少有人知道两位先生了，你竟然知道。呵呵，也不看我是学什么出身的。小小得意一下！

大学毕业的时候，专业教材都没有卖掉，而是干干净净地收起来。甚至把所有的讲义装订成了几大本，也一并珍藏起来。再次翻看这些教材时，看到的是自己整个的大学时代。逃课，玩儿，考试前临时抱佛脚。其实又有谁不是这样过来的呢？！

还有些象征了我生命阶段的书，《可以吃的女人》。是阿特伍德打开了我眼前的混沌，让我看清了这个时代都市男女婚姻恋爱的真相。而我也怪她，自从看穿男人的心思之后，就再也遇不到心仪的男人了。

有些书，让我觉得无比惭愧。《堂吉诃德》，《魔山》，《白鲸》，《战争与和平》多少次都鼓起勇气去攀登山峰，却都半途而废。现在工作忙起来更是没有机会细读了。对，目前最要紧的，就是把《静静的顿河》读完啊！

孙淑云的《万里无云》，这也是一本改变我命运的书吧。老奶奶Yvonne送给我英文版，Ten Thousand Miles Without A Cloud。顺着这本书的指引，我到了洛阳，到了兰州，到了敦煌。从这本书起，我开始学着去了解佛教文化，和我国古代的哲学。到现在，我还对大漠深处充满了憧憬和好奇。

发现自己这些年买书应该是还是很有节制的，因为经济部不独立，所以没有收藏价值的书绝对不掏腰包买。所以这次淘汰下来的书，主要大学前买的。也反映了自己的成长，比如丹·布朗，以前狂迷的人，却在艾科的《玫瑰之名》面前败下阵来。看过《波多里诺》和《国王的人马》之后，通俗小说就淡的如白开水，只能解渴，却一点都没有感觉，索然无味了。我眼里，“装”是绝对不被宽容的，只有真才实学才能让我心服口服。整理书的时候，第一本要归档特别珍藏的，是《阿特拉斯耸耸肩》，第二本就是《源泉》。我对兰德的迷信不仅仅是作为哲学家的她的思想，更是作为作家的她的语言。一个女人，拥有如此宏观的视角，可以把整个资本主义世界的崩溃描述到淋漓尽致，一篇《“我就是约翰·高尔特”》，又可以怎样把人性最深处的贪婪和自私揭示地不动声色地透彻啊！

有本书里，夹着我去兰州的机票，一路奔赴敦煌的火车票，和从兰州上高原的火车票。记得那个晨光熹微的早上，当我看到车窗外的沙漠时，心情难以抑制的兴奋；记得我在爬上高原第一个阴雨的夜晚，独自走进满是藏人的小餐馆，被所有的藏族男人看着；记得那天，我是怎么样“执手相看泪眼”，和高原上的男孩索南尖措诀别的！他叫我“索南央姆”，高原上的雪莲花。

于是想起，那个人的名片还夹在某一本书里，以前，总是用他的名片做自己在读书的书签。而现在想要找出来的时候，却忘记了是哪一本。翻过来，翻过去，还是不得而见。原来有些人，有些事，最终是可以忘记的啊！

生活的点点滴滴，就随着这回到过去的旅程而被一片片拾起。

不知为何，现在很少买书，不是有用的书绝对不想去买。也因为没有读懂的太多太多。收拾书的过程就是个回归的过程。那些在我从青少年时期就在阅读的人，他们的影响是一辈子的。兰德，拜厄特，波伏娃和华顿，这些人的观点和故事，改变了我的人生。手指尖轻轻掠过整齐放置的每一本书，他们每一本都有自己的灵魂，都是凝聚了人的智慧和心血。他们拥有生命，他们柔声倾诉。真正美好的书籍不因时间消失而褪色，不是红颜易老的佳人，而是清香满口的陈酿。那些有他们相伴的日子，不再孤独。

 

5.15日早6：30分，钻进地铁10号线起点劲松站。

7：00分，到达地铁10号线换乘机场快轨的三元桥站.

7：30，到达首都国际机场T2。

8：00，和苓在T2会合，办登机手续。

8：30，成为倒数第二个登机的乘客。

9：00，原本应该在8：50起飞的飞机还是没有丝毫起飞的迹象。原因是一位飞国际段到福冈的客人已换登机牌却未登机。

9：55，迟了一个小时的飞机终于等到了航道，起飞。

11：00，到达青岛流亭国际机场。

11：30，机场大巴去酒店，在双山站和苓告别，她自己下车了。

下飞机后收到两条信息，获知消息，15日9点去签证的三个孩子已经全部顺利获签，顿时松了一口气。

15日，16日两天，青岛一直在下雨，气温也格外低，盼望假日已久的我，行李里装的全是吊带裙，只能用唯一的一件运动外套御寒。15日下午，在青岛分公司度过，和已经很熟悉却不曾谋面的同事们聊天，喝热腾腾的星巴克，坐在青岛分公司的落地窗前，看外头奥帆基地里的大帆船。青岛分公司的办公环境是全国各个机构中最好的，每个座位都可以看到大海，弄得我无比心动，想调岗了。

晚上，菁订了海滩古堡的位子，加上经理奇奇，三个人吃海鲜。菁开车带我在海边转着，吹着海风，数落着项目部的形同虚设和办事不利，得出结论，我俩都应该转去项目部，可惜项目部非美女不可奢望，我俩还是打消此念头。菁开车不能喝酒，天冷不能喝啤酒，我拒绝喝白酒，于是和奇奇喝红酒。年轻的朋友们在一起总是有说不完的话，酒席结束已经是12点了。

第二天，早上醒来，窝在床上读桑塔格的《同时》，然后去酒店对面的青岛书城买了本书作为对这个城市的留念。下午，菁带我去奥帆基地里，吹着海风，给我讲了她在英国读书四年，在美国工作三年的经历。没想到我遇到了一个在豪华游艇和赌场工作过的manager。听她不动声色地给我讲述着赌场里游轮上，拉斯维加斯醉生梦死，纸醉金迷的生活时，我意识到，人平静的表面后都隐藏着无数的故事。一大片乌云飘过来，海上的风凉凉的，又要下雨了。

晚上，奇奇要和我单聊，带我去吃海鲜，这次直接上青岛啤酒了。这是我和青岛分公司合作以来，和咨询经理第一次如此深入地谈论关于工作的事情。一直到10点半，奇奇说，要不要换个地方继续喝。好啊，那就换酒吧，他带我去了一家不是常客绝对找不到得小酒吧，开了红酒边喝边聊。奇奇和敏敏，应该是我在公司里认识的最熟的两个哥们儿了。一个济南分公司的中流砥柱，一个青岛分公司的年轻领导，带着“四少”在青岛打天下。奇奇一肚子苦水倒不出来。自从和他合作以来，我觉得自己还是尽职尽责的，也因为这些山东朋友，愿意更多地帮助他们。奇奇说，青岛的过来的案子只交给我才放心。

17日，早上退房，奇奇过来接我去参加真大叔的婚礼。在教堂里，看见真大叔那满脸幸福和他妻子泪流满面的样子。可能是教堂的婚礼太有气氛了，美国来的牧师主持，唱诗班唱诗祝福新人。真大叔在北京总公司的同事里名声并不太好，因为他毕竟三十五六岁的年纪，脾气古板，和我们这些小姑娘沟通起来很多问题，经常是大家都气得说不出话，要经理们出面调解。不过，站在他的角度考虑，这把年纪，才找到自己的真爱，也够不容易。我抱着怀疑的心态，不情愿地被奇奇拉来参加婚礼，当我见到他们两口子的神态时，无比确信这两个人，能够最终结合，是上天的旨意，就让我们从心里祝福他们吧。

晚上和苓在火车站会合，一起动车回北京。到站已经是半夜11点多，回到家，断电断煤气，因为电卡和煤气卡都锁在我的房间里，室友们竟过了两天没电的日子。。。也真服了他们。

周一上班，一直到周五，忙的思维僵化，周六加班，今天才抽空整理了一下照片。

自从去年的11月来到公司，到现在的5月，才稍微算是轻松了几天。而马上，下一个高峰又要来到。这些加班，吃外卖，晚上走出公司路上已经行人稀少，车辆稀少的日子。经常需要下班后自己走上一段，清醒一下脑子，夜里的SOHO，很漂亮。北京的大街上，总是灯火通明，尤其是华彬CBD附近。无数的高楼大厦里，我的家到底在哪里？！我到底拥有了什么？迷失，不安和慌乱的感觉没有一刻可以从我心中驱除，对未来的不确定感更是一天一天加深。慢慢地，我已经蜕变成了一个典型的小白领儿，过着所有小白领儿都在承受的生活。

早上不情愿地起床，睡眼朦胧地穿着运动鞋狂追公车狂挤地铁，在早餐车上买三明治和牛奶，进办公室打卡，换上职业装和高跟鞋，开晨会，冲咖啡，开始一天的忙碌。晚上加班。周末加班。休息时去超市购物，逛街，狂扫ZARA，G2000，H&M，买衣服如赶市场，一批一批地往家拎，穿几次又进了衣橱不再拿出来。在不加班的时候，都已经迷茫地不知道怎么去填补空白的生活。

这到底是福是祸？如何去衡量？有什么标准？生活的下一站在哪里我真的不知道，只能是在这条路上不回头地走下去。

我希望自己可以再勇敢，再坚强。因为只有从一场绝望中彻底解脱，才有可能给自己重生的机会。越是拖得时间长，就越以为自己在痊愈，其实受到更大的伤害，耽误的只能是自己的青春。所以，我要给自己的一个机会，绝对不要再绝望，绝对不要再沉浸在自怜之中，相信时间是最好的良药，相信自己总能调节自己的生活而变得越来越积极，相信总有一天，幸福不会再和我擦身而过。

我总是在默默地质问自己，人能够承受痛苦的底限是什么。当我发现自己在一次一次地挑战这种底限的时候，我也在疑惑，这样长期的压抑会不会彻底摧毁我未来的人生。

在这样慢性自杀的绝望的爱情中，我还是要承受务必繁重的工作压力，无奈地孤独，一些烦琐事情的困扰，和来自外借无意却难逃的伤害。于是，唯一的方式就是不停地工作，工作，让自己感情系统彻底瘫痪，变得唯利是图。

从美人鱼变为人类去追寻所爱的代价，是每一步前行都钻心疼痛。适应了这种疼痛，并能忍受疼痛跳出最优雅地舞步，在爱和毁灭自身之间做出抉择。无论哪一种做法，心灵都已扭曲。只有到了鱼死网破，不是你死就是我亡的地步，最后的赢家才能显现，虽然胜利也是毫无光彩地凄凉。

鲜血和泪水洗刷祭坛，哀怨，泣诉伴着高空呼啸地风声，飘渺与荒野的孤魂在世界的另一头还是无法解脱。蒙克，《呐喊》，艾略特，《荒原》，贾曼，《英格兰末日》……

王尔德说，今晚她胭脂搽得太重，衣服穿得太少，这在女人，向来都是绝望的表现。

盛装华服包裹着渐渐枯萎死去的身体，旗袍，最可以体现女人身体曲线的装扮，转回头，旁人却被眼睛中的光吓得退缩。是从坟墓中，从死人眼中才能看到的冷漠和抗拒。

我宁愿忘记自身地存在，而只为了虚无而生活，而行尸一样漂浮在这个世上。生命的光彩和生存的勇气已经慢慢地，一点一点从心中消隐，唯一能留下的，是勉强一口维持性命的呼吸。

疯子，也确实无愧于这个光荣的称呼。疯狂的残害自己的身体，精神世界完全崩溃，带着永远无法抹去的伤痕，疲惫地苦挨到尽头吧。相信总有一天痛苦会结束，会有了结的一天。

人类的潜力是无限的，人类承受痛苦的潜力更是无限的。心碎过一次，就再也无法去弥合，更何况是一次又一次的失望，失望，失望，失望，失望，到不可能兑现的承诺，没有尽头的等待，到彻底彻底彻底的……那就孤独地继续下去吧。爱，别离。佛家所说的人生至苦。可是除了承受又能有什么办法呢。

北京时间凌晨5点半，我已经清醒了两个小时，再也无法入睡。此刻，在这凌晨，日出前最寒冷寂静的时刻，有多少人和我一样不成眠？

Gossip Girl第二季第十三集

无论你经历了什么，我都要在你身边陪伴你。因为你是你，我是我。我们是Blair和Chuck。

她在他最脆弱无助的时候，说出了他最想听到的three words, eight syllables: I love you。可是他却扭头离她而去了。

相爱的人自相残杀，为何老天都要推波助澜？

他们两人曾经爱的那么自我，投入，不顾任何人的眼光和评论。可是Chuck永远是Chuck，带着他童年无法抹去的伤害，得不到父亲的认可，孤独地沉溺在女人和酒精中。Blair有爱她的母亲，父亲，继父，而世界上真正在乎Chuck的人，只有Blair。

我以为历尽艰难相爱的两个人，终于能在最后时刻一起携手度过，可是Chuck还是走了。当Blair走进房间，看见Chuck就在等她，把Chuck拥入怀里，观众被迷惑了。他给了她最后的片刻，第一次相拥而眠而什么都没有发生。她从后面抱住他，看他熟睡的样子，却在醒来时，看到他的留言：对所有的一切说对不起，你可以找到更好的。别来找我。

为什么爱情要如此残酷？Chuck，此刻的Blair是多希望留在你身边，陪伴你度过失去父亲的艰难时刻。无论有多少财富，多高的地位，Blair的爱，其实是Chuck在这世界上仅存的东西。Blair不再矜持，不再和Chuck作对，她会为了他放弃所有，只为了要他幸福，而Chuck，难道就是你的天性如此吗？

Blair和Chuck手拉手，Blair和Chuck去看电影，那不是我们，我们在一起，就是要不停地斗下去。这是我们承认过的。而你的父亲去世了，不能让我在这个时刻，陪伴你，安慰你，拥抱你吗？你却为什么要转身离开。或许只有我理解你内心深深的孤独与受过的伤害，你在保护你身边的每个人。Nate，Serena，Eric，包括Vanessa，连Dan都可以转变对你的看法。其实，每个人，都是真心在乎你的，Chuck。或许是你的父亲，因为你母亲过早的去世，沉浸在悲痛中，忽视了你，而他从来就不是一个善于表达自己情感的人，他不是不爱你，难道你不明白吗？Blair是在爱着你的灵魂，真正了解你的人啊。

到底要怎么样的结局，怎么样的折磨，你们到底能不能走到一起。浪子何时有回头的那一刻？Blair要怎样等待，她看到别人成双成对的幸福时，难道真的不希望拥有那最平凡，一生相守的平淡吗？比起Serena和Dan，他们爱的更纯粹，更人性，比起Lily和Rufus，他们更直白，更坦荡。还是因为两个自私，又没有廉耻之心的人，反而更不去在乎世界的眼光，才能去最赤裸的拥有对方。只有他们才是天生匹配的一对，他们应该在一起啊！

Blair和Chuck，我已经在为你们揪心了。你们何时才能拥有属于你们的幸福啊？ 

圣诞将至，公司各个部门都在为一年一度的盛大年度party做积极的准备。我们部门选送的节目是由我们五个女孩子表演的歌伴舞。曲目是由年长几岁的Soda选定的--ABBA乐队的经典名曲Super Trouper。当我得知我们要演唱这首歌的时候，不仅暗暗吃惊：“居然是ABBA。”

2008年即将过去，2009脚步已近，每年的新年我都会在ABBA的一首Happy New Year中，回味整个一年的收获，得失。每天下班排练过Super Trouper后，路上听这Happy New Year的曲子，我被带回到对老师的回忆中。

2008年，是我生命中有转折意义的一年：正式从大学毕业，结束了长达16年的学生生涯，正式进入职场，开始了艰苦的打拼。在我得到自己大学毕业证，学位证的那一天，我发信息告诉老师。老师回信道：

“Doreen，你是老师我最感骄傲和自豪的弟子之一。我真心希望你能青出于蓝而胜于蓝。老师我生来就是个不服输的人，也可说是争强好胜。很多人说你老师我傲气，我不否认，但我真心希望我的弟子都能有成就。你是我最好的弟子之一，努力吧。自从老师离开学校，对你关心有难。老师感到愧疚，原谅老师！无论何时何地都会祝福你！”

时间：6月14日午夜

早上醒来时，看到信息，还是忍不住流泪了。

2004年，我刚刚进入大学，孩子气十足，调皮顽劣又骄傲自大。是老师发现了我眼睛中闪烁的亮光，在演讲台上，找到一块未经打造的“璞玉”，开始了他对我的塑造。因为演讲比赛，和老师的接触渐渐多了起来，在比赛后，更是把老师当作父亲一样崇拜。那个时候，我总是看完一本书，就跑去和老师谈我最近的体会和感受，英美文学，音乐，绘画，戏剧，无所不聊。

那年，石家庄下了一场几年来最大的雪。老师带着自己的儿子，还有我和师兄，漫步在银装素裹的校园里。边聊天边给我们拍照，那也是我，师兄和老师，唯一一次在一起拍照的机会。现在翻出来，看到自己当年的稚嫩和一股血气，不仅笑起来，几年时间，我已经是完全的另一幅样子了。

天如同被淘洗过的透明，树枝虽枯，却依旧挺拔耸立，加上空旷的白色背景，我说，老师，这景色有种达利画作的感觉。老师哈哈笑着，你居然能在我们的校园里找到达利画作的感觉，不容易啊。记得当时，我们的课程正好进行到自然主义代表作家Stephen Crane，老师为了加深我们对前后几个作家和时期的印象，在PPT里结合了很多印象派画作，进行对比讲解，所以那段时间，我专心关注了各个时期，流派的美术作品，甚至通读了西方美术史。

2004-2005学年，是我大学时期最美好的一个学年。师兄大三，我大一，每周五我们都去听老师的英美短片小说赏析课。听老师在讲台上，风度潇洒地解析，比较海明威，菲茨杰拉德，杰克·伦敦。课下，喝老师的“鸟窝咖啡”，和老师一起欣赏画作，老师还借给我他收藏的曼陀凡尼乐团和保罗·莫里哀乐团的音乐合辑给我启蒙。那年圣诞节，我特意送给老师一大盒精装的巧克力做礼物。哈哈，或许这听着有点别扭，但是，这确实是一个小丫头对自己恩师的崇拜和感恩。老师欣然接受了，后来还告诉我，巧克力真的很好吃啊！

接下来的2005-2006学年，师兄大四，忙着考研，找工作，写论文，老师去北师大做访问学者一年，接着又考上了北京外国语大学应用语言学的博士，前去求学。后来老师总是戏谑地说，他是北京外国语大学，有史以来岁数最大的在读博士，44岁的老博士了。而我的2005-2006学年，过得一塌糊涂，失败到了惨不忍睹的地步，把自己的生活学习都搞了一团糟，觉得自己愧对老师，没脸见他了。

2004年，老师第一次带领我们的团队在廊坊的北华航空航天学院参加演讲河北省大学生英语演讲比赛。这是对我的一次教育，也是让我熟悉环境的一次预演。2005年，老师已经是北师大的访问学者，没有能带队。在邢台学院，我取得了河北省专业组的一等奖，却没能拿到第一名。

到了2006-2007学年，我的大三，应该标志着我成熟的开始。经历了暴风雨一样的感情风波后，我慢慢平静，艰难地重建自信，从废墟中跌跌撞撞地回到自己一度偏离的学习轨道上来。已经等待，准备了两年多的我，卷土重来，在河北大学，以压倒多数的最高分，取得了专业组第一名。

决赛是分上下午两个半场，上午的定题演讲，我的发挥可谓完美，分数遥遥领先。其实，我已经心里有数，冠军已是囊中之物，但是我不愿意承认，不想让自己得意忘形而影响下午的比赛。

中午休息时，我一个人躺在宾馆的房间里，拨通了老师的电话。在未接通的等待中，我不能抑制地哭了出来。两年来的努力，艰辛，受过的伤害，痛苦，对老师、朋友、家人的感激，和自己终于达到目标的喜悦，全化成了泪水，喷涌了出来。我哽咽着说，老师，我现在在等待下午的比赛，我没让您失望，我马上就赢了。老师说，虽然现在我没有做你的教练，可是当初带你和师兄，师姐比赛的那些日子，是我最美好的记忆，现在还时常想起，让我自豪，我为我的学生骄傲，无论比赛输赢，你都是我最好的学生。带着老师的鼓励和祝愿，我下午的即兴演讲超水平发挥，终于为学校，也为我自己，赢得了历史上的第一个最辉煌的第一名。

两年多来，老师在外求学，师母身体不好，在家里抚养一对正是高考时节的子女。老师的母亲也多病，需要师母照顾。而他离家在外，顾不得照看家里。曾读到老师的文章，饱含着对自己的儿女，母亲，特别是对妻子的深深忏悔。而我们这几个学生，也都是为了学业，工作，生活忙忙碌碌，没有机会和老师聚在一起，喝酒聊天了。大四时，自己住在家属院里，几次碰到师母，打听老师的消息。知道博士求学的不易和忙碌，更何况是应用语言学这样的学科。遗憾的是，老师多次说要在家做饭给我们吃一次，展示他的拿手好菜“炸香菇”，却直到毕业也没能实现愿望。只当是个美好的期待吧。

最近定居北京，刚换号码后通知了老师。得知他最近在准备博士毕业论文，研究工作非常繁重，没有去打扰。

一日为师，终身为父。是老师，让我看到了人性中最高贵的正直，宽容和自强不息。他不只是我们的师长，在生活中，他还是一位父亲，丈夫，儿子。而他的任何一面的形象，在我心目中都是完美的。老师是真正顶天立地的大男人。

2008年的尾声，圣诞的前夕，被一首歌，勾起了思绪。

记得我当时惊讶地发现老师也喜欢ABBA时，曾经问他，老师，您怎么形容ABBA的音乐？老师思考了一下，说，warm，就这一个词。温暖，是啊，ABBA的音乐是温暖的，没有哀怨，没有悲伤，没有顾影自怜、自怨自艾，有的是催人上进和对人最真诚的祝福。如同老师带给我的一样，是人生的启迪，思想的启蒙，是在我生命需要指引的时候，引导我走上了不断学习的道路，并且带领我走过了最初荆棘丛生的困境。在那之后，我即使离开了老师的指引，还是在即成的道路上向前不断发展。为学，为人，他都是我的模范和榜样。

ABBA的这首Happy New Year创作于1988年，距现在，正好已经20年了。20年之后，它还是在全世界被人传唱，喜爱。而我不禁想到，2009年的这个时候，我们都在做什么，想什么，我们的生活又发生了什么样惊天动地的改变呢？正如歌词所唱：

what lies waiting down the line
in the end of eighty-nine...

让我们闭上双眼，许下愿望，双手迎接新的一年，拥抱新的生活吧！

天涯海角，师恩难忘！

来到北京后第一个清闲的周末，完全不想动，吃完橱柜里的最后一袋方便面和最后一只鸡蛋。晚饭，可以省略了。F说我在消耗自己的本钱，我的身体。独居的女人去超市，每次去储备好一周的零食，饮料，物品，必然包括方便面，牛奶，面包，鸡蛋，有时候，加上好几大包卫生巾。

唯一的活动是下楼去买包烟，好久没抽，也算是给自己解解馋。小卖部的男孩问我是不是要喝红酒，他这里有走私来的外国红酒，我苦笑一下。算了。一天看了N多电影，老的，新的，就当是最近的catch-up，我从来不在新闻上做什么catch-up，却不能不知道最近有什么新电影可以下载。

点燃一根520，上一次抽这烟都是几个世纪以前的事情了。自从我远离了那个男人，是他，给我买了第一包520，点燃了烟卷中间那颗小小的红心。记住永远不要再用男人来帮自己派遣孤独，因为到最后，会发现自己付出了，却什么也没有得到，哪怕只是片刻的慰藉，换来的是更大的失落。米兰•昆德拉说，女人都希望承受自己最爱的男人的重量。我决定，再也不会把自己的身体交托给一个我无法对他产生任何感觉的男人，即使这意味着孤身终老。

昨天，算是我来到新公司的一个阶段，基本完成了一个棘手的案子，而后面等待我的，是另外四个更棘手的。我不想去想这些。办公室里热的人中暑，不停地讲电话，不停地走来走去，不停地大呼小叫着沟通，所有的人走路都带着风，似乎末日马上就要来临。我只是沉默，做好我手里的事情。

晚上的国家大剧院，人潮涌动，欢迎美国玛莎•格兰姆舞团来华的首场演出。可惜这世界级的大师舞团，呈现出无比抽象的舞姿，只换来了稀稀拉拉的掌声。竟然有人，在演出的间歇，打起了哈欠。与进场时的热闹对比，散场半小时内，所有人走得干干净净，空留下宏伟威严的歌剧院，回响着单簧管孤独的奏鸣。

半夜，我听着卫生间滴答的水声无法入睡。早上醒来，阳光透过窗帘，从窗户向外看去，远处的高楼大厦，又是新一天的北京。

无法与心爱的人长相厮守，所以选择漂泊的命运，前往未知，不知何日才是尽头。

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毕业前，曾经感觉人生就是一个又一个的灾难，一个刚过去，又一个更大的迎面砸来。不给人喘息的机会，不让人有任何准备，要么就硬着头皮顶上，要么，就被无情的浪潮毁灭。大多数人，都要一辈子这样坚持下去。直到蹬腿咽气的那天，才算是真正的解脱。

 

24个小时前，我还是另一个人，而在接到一个消息后，马上进入了备战状态，打算再和随时可能发声灾难的生活搏斗一场。

 

幸福和幸运从来不会结伴而来，而噩耗总是一起袭击而来。在我满心欢喜地期盼自己计划已久的长途旅行时，工作，生活，同时出现了危机。

 

有时候真想潇洒地甩开这个烂摊子，甩手不干了，轻松地背包去旅行，回来再想对策。无奈，我就是深陷在生活中的人，没人能做到完全洒脱。我要担心，要在意，照顾的事情那么多，日期，数字，关系，其中要在这繁杂中寻求平衡点，把一些微妙的关系处理得滴水不漏。每天睡觉前，应该感恩上帝今天没有出什么大问题。即使出了问题，也告诉自己，先睡觉，回头再说，天无绝人之路，明天又是一天。

 

牢骚也只能在这里发一些，该做的，就是收拾起自己的心情，穿好战斗的铠甲。一个人在战斗？带有悲凉意味的叹息，发自一个独自生存的女孩。我要去战胜的，是生活和我自己的软弱。人，怎么能让内心的懦弱无能打垮自己？虽然大多数时候，我都要责备自己胆小，无知，鲁莽又冲动。但是，我还是一次一次地在风波中有惊无险，还是一步一个脚印地走着我自己的道路，这一点，让我觉得很欣慰了。

 

按照十二星座性格的分析，狮子在最失落，悲伤的时候，去寻找的，不是一起花天酒地，能锦上添花的人。而是自己最信任，也是最爱的人。或许因为骄傲的狮子绝对不允许外人看到自己抚摸伤口时候的脆弱，不外露自己受过的伤痛。她会骄傲地甩甩头，说自己根本可以不在乎，即使她已疼痛到麻木，也要优雅地走回到自己的空间里，才丢盔卸甲地哭泣。

 

遗憾的是，在我发现自己又掉进了更大的困境里，竟然平静地没有任何语言，更不想去找谁倾诉什么。我觉得自己已经失去了再去爱一个人的能力，当所有的人走过眼前，没有任何人能让我对其留住关注目光，我才明白，自己真的可以做到视而不见。我真的不想去承受另一个人的负担，当然，也不需要别人承受我的。于是，我将永远一个人哭，一个人笑，一个人写字，和自己谈心。

 

王尔德说：“爱上自己，才是永恒爱情的开始。”

 

而海明威真是个圣人，因为他说“丧钟为谁而鸣，太阳照常升起”。

花了整整三个的晚上，读完了季羡林先生的《自选集—佛》。这也是我接触佛教开始后，一段不算长的时间中，看得最上瘾，也是最通顺的一本书。先生的文字行云流水，思维缜密，逻辑清晰，资料和观点环环相扣，每篇文章各有自己的观点，联合在一起，成为一个完整的体系。最后，用一篇《我和佛教研究》做了总结，阐明了先生对宗教的观点，也表明了自己对宗教研究的态度。

 

闲话少说，读过《佛》一本自选集，我的感触可以分成以下三个方面。

 

其一，明确了对宗教的态度，和宗教研究的方法。季老说：

 

“如果一个研究者竟然相信一种宗教，这件事情本身就说明，他的研究不实事求是，不够深入，自欺欺人。”

 

先生的话也正说到了我的心坎里。在我每天捧着大本的佛学书籍苦读的时候，周围的人难免要问，我怎么突然迷上了佛教，是不是万念俱灰，动了出家的念头。这虽然是周围人的玩笑，也反应了普通人对于宗教的态度，大多还停留在迷信的层面上，拜佛吃斋，搞偶像崇拜。

 

在佛经典籍里，也存在很多夸大的成分。比如，悉达多出生的时候就会走，脚踏莲花，能开口说话。还有说悉达多王子的父亲净饭王为了让他免受痛苦，而为他修建宫殿，把他与外世隔绝。乔达摩·悉达多大概出生于公元前四世纪，大概与孔子同时代，我们可以想象当时的生产力发展情况。中国当时处在奴隶社会像封建社会转变的时代，那个时候，欧洲大部分还是荒蛮之地，我们代表了生产力的最高水平，可以想象在印度，富贵又能怎样？与其说他是王子，不如说是较强的部落的继承人，况且释迦族在当时的印度，并不是十分的强大。所以，从这一点看，佛祖的传说，有很大一部分是后人编造杜撰的。

 

至于基督教，神话杜撰的成分就更多了。例子不必多举，仅处女怀孕，生子，就足以说明。

 

“对世界上的任何宗教，只要认真地用科学方法加以探讨，则会发现它的教义与仪规都有一个历史发展过程，都有其产生根源，都是人质造成的，都是破绽百出，自相矛盾的。”

 

宗教存在的理由就是有的人有宗教需求，无论是精神寄托，还是统治需要，只要是存在宗教需要，就有宗教的存在。我们毕竟从小受着唯物主义哲学的深刻影响，不太能接受夸张，离谱的神话。何况释迦摩尼也强调，自己是人，不是神。很多时候，信徒在宗教传播过程中颠倒，歪曲事实，分析研究的时候要有判断，区分的能力。

 

这一点，在季老的一篇《佛教开创时期一场被歪曲被遗忘了的“路线斗争”》里，有着集中的体现。

 

其二，由《佛》一书中的选文，结合曾经读过的关于佛教历史和玄奘法师生平的书籍，了解了翻译的发展历程。

 

说到佛经的翻译，首推鸠摩罗什和玄奘。在蒋维乔居士的《中国佛教史》中，有详细的资料，可以了解到各部经书翻译的人员，版本和翻译年代。在那个年代，已经有了“信，达，雅”的翻译理念，出现了“直译”和“意译”的分歧和融合。佛经的翻译中，曾存在“硬译”和“死译”的阶段，这也主要是因为译者本身对佛教深奥的义理理解不深，语言运用能力不强造成的。可见，做一个好翻译，必须精通一门学问，是自己专业上的专家。玄奘法师的翻译，直译和意义结合，融入了我国语言优美的元素，可以说整个翻译过程，就是在把外来的佛教“本土化”，使其能够得到普及和传承。在这方面，他的贡献难以估量。

 

另外，当时的翻译已经形成了相当的规模。玄奘从印度带回大量的佛经，必须要有官方的支持和经费，翻译工作才能开展下去。玄奘是个聪明人，他知道怎么拍皇上的马屁才能得到支持。译场大开，那个时候，僧人翻译，很拉风的职业！

 

因为当时大多佛经是口传心授，所以其翻译步骤大概是：口授，笔录，主译，润色，校对，誊写。

 

于是，我活跃的思维一转，想到了艾柯《玫瑰之名》里，教士们在图书馆里誊写工作的情景。玄奘翻译经文的时间大概是公元600多年，毕昇发明印刷术，是在1040年。《玫瑰之名》里的故事发生在1357年，那个时候中国已经有了活字印刷术，而欧洲的古藤堡印刷术是在1440年才发明的，比中国晚了400年。

 

我们可以想象，抄写，誊写的工作对于当时的僧侣来说有多重要。也正是因为书的册数太少，又不容易保存，才使知识掌握在少部分人的手中，这些人成了特权阶级。

 

继续随着我的意识流走，想起了盛世唐朝一段才子佳人的公案。玄奘法师得意的徒弟辩机和尚，与高宗宠爱的高阳公主之间一段悲剧爱情。辩机青年才俊，想来相貌也是风流倜傥，高阳公主婚姻不如意，满腹愁怨，遇到了辩机这样的美男才子，一下擦出火花。可是，玄奘也没能保住徒弟，也许，他是为了翻译经书的大业，舍弃了心爱的徒弟，辩机被腰斩的时候，年仅29岁。当时的辩机，在学术上已经很有成就，如果他这样博学聪颖的僧人能够活下来，佛教史兴许就会被改变。

 

可是历史的车轮就是这样无情的滚滚向前，而“性”，正是这车轮的润滑剂。

 

其三，我佩服季羡林老先生的为人，为学的严谨和敬业。

 

复习翻译考试的时候，试译过季老的一片批判“文山会海”的散文。老先生在校长之位，实在身不由己，必须参加各种会议，把做学问的时间都挤没了。先生喜欢早上四五点钟开始起床工作，那时候的北京城还在睡梦之中，静谧空灵，是先生最享受的时刻。

 

还有，就是季老为入学登记的新生看行李的故事。学生以为他是老工友，托老人给帮忙照看行李。而在开学典礼的时候，才知道这个衣着朴素的老人正是北京大学的校长。现在的季老，还是保持着最简单的生活习惯，物质上没有任何奢侈华丽。在一个关于季老的短片里，我看到了一个令人尊敬的大学者。

 

由季老的治学，想到梁实秋的《雅舍小品》，那所谓“雅舍”也就是透风漏雨的破屋。梁实秋却也在破屋里苦中求乐。他甚至埋怨莎士比亚，怎么写了这么多，让我译到什么时候才能是个尽头啊！多让人感动，又觉得可爱的老先生们啊！

 

很多学贯中西的大学者，周汝昌，林语堂，辜鸿铭等等，都是学习西文出身，最终回归国学。这点，我也在学习的过程中有了更深的体会。小女子不敢自称自己有什么才学，充其量是读了几本洋书，认得几句洋文，也慢慢了解到了本国文化的深厚。脱离了自己国家的文化，就是没有了民族的灵魂，对西学的研究，也将没有使之生存的根基。

 

季老曾说，最佩服的两人是梁漱溟和彭德怀，因为他们有骨气。学者的骨气是什么？不为五斗米折腰，不为世俗曲合逢迎，安贫乐道，专注学术。

 

因为季老，我捧起了梁漱溟，胡适之，捧起了叙写先生不折骨气的《牛棚杂记》。希望自己能够顺着前辈大师的指引，启迪自己的生活智慧。

 

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

 

（匆忙写就，未及参考资料，如有错误，敬请指正）

佛教系列：

 

《中国佛教史》，蒋维乔 著，团结出版社

 

《中国佛教哲学要义》，方立天 著，中国人民大学出版社

 

《南怀瑾选集第八卷》，南怀瑾 著，复旦大学出版社

 

《密宗要义》，英武 著，巴蜀出版社

 

《敦煌学概论》，姜亮夫 著，北京出版社

 

《唐卡的故事之男女双修》，吉布 著，陕西师范大学出版社

 

《唐卡中的度母，明妃，天女》，吉布 著，陕西师范大学出版社

 

《敦煌壁画里的精彩故事》（英文版），陈钰 著，李桂山 译，新世界出版社

 

 

阿兰·德波顿系列，上海译文出版社

 

《爱上浪漫》

 

《爱情笔记》

 

《哲学的慰藉》

 

《旅行的艺术》

 

 

近期的宝贝书：

 

《隐之书》，A. S.拜雅特，南海出版社

 

《天赋》，纳博科夫 著，译林出版社

 

《微暗的火》，纳博科夫 著，上海译文出版社

 

《失落的书》，（英）斯图尔特·凯利 著，三联书店

 

《卡萨诺瓦是个书痴》，[美]约翰·马克思韦尔·汉密尔顿 著，三联书店

 

《图书馆之恋》，[法]让·马里·古勒莫 著，华东师大出版社

 

《穷人的美德》，陀思妥耶夫斯基 著，天津人民出版社

 

《逼视的眼神》，《读书》杂志社编，三联书店

 

 

最近在阅读的书：《堂吉诃德》+《<堂吉诃德>讲稿》(纳博科夫)

 

 

近期记忆中写的最差的一本书：《天使坠落的城市》，[美]约翰·伯兰特，这个作者真的应该被拖出去凌迟处死，他写的书简直是对读者的煎熬和精神摧残。

2004年，我得知2008年奥运会将与8月8日晚上8点8分开幕。这一天，是我24岁的生日。

 

于是，我无数次带着兴奋和自豪地告诉别人，我与2008北京奥运同在。

 

24岁生日，在每个人的人生中都具有里程碑的意义。第一个轮回，自我意识萌生，自身的个性开始形成，第二个轮回，应该是找到了人生的目标，意气风发的追求，第三个轮回，已经事业，家庭稳定，第四，第五的意义。。。我还不得而知。

 

而在这时候，我突然觉得害怕，感觉到自己人生的失败和悲哀。我想到了他，他在24岁的时候经历了什么，虽然他的生命在第三个轮回的时候嘎然而止，留给我无限遐想。如果我到了36岁，37岁，而他从来就没有机会去经历，那后面的路，就没有他陪我走了。

 

16岁的生日，我沉浸在初恋结束的悲哀里。

 

18岁的生日，我独自堕落在陌生的都市，在一个陌生男人身边醒来。

 

24岁的生日，奥运圣火点燃的时刻，我将在人群拥挤，气味难闻的火车里，回到我出生的地方。

 

站在这个特定的时间点上，回顾我过去的人生，我承认我得到了很多，也付出了很多。在我痛下决心，牺牲了自己的几次爱情，不惜伤害曾经爱过我的几个男人之后，我得到了宝贵的自由。正是这样的自由，让我来去天马行空，生活中了无牵挂。却也在一个又一个觉得熬不过去的艰难时刻，希望能有个男人在身边拉我一把。

 

因为我选择，所以不后悔。在我们做出了自己的选择之后，在我们知道我们心中最想要什么之后，就一路走下去吧，即使得不到，也不会后悔，这就是我现在信奉的。记得在写论文的时候，最后特意加了一个后记，起名为《自由的代价》。在一个中等的城市里，慢慢有一份稳定的收入，找一个性格温和驯良的男人，成家，生活。这样的生活我不是没有去尝试过，还是那句“心太羁”，根本不适合我。我不否定我有时候也羡慕周围有男友，小鸟依人，幸福甜蜜的几个同学。但是，我无法忍受的，是她们已经完全没有了自我，以自己的男人为中心，被驯化调教成了这个城市里标准的“老婆”。当然，聪明的男人肯定会做出一副对妻子百依百顺，前娇万宠的姿态，其背后的不纯动机和险恶用心又怎么可以让人平静。可能几句话就能安抚住一个女人，而这几句话对男人来说，根本不需要任何代价，而换来的，是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的最佳境界。

 

到底要付出怎样的代价，才能不被驯化，不被改变，还能保持自己的这点独立个性呢？在《逼视的眼神》中，读到了2003年《读书》杂志的一篇文章《自诩“坏女孩”，能否走四方》。提到了在古代，“妓女”其实是个很“白领”的职业。除非是大家闺秀，否则，只有妓女才能有受教育的机会。历史上又名的妓女，哪个不是身怀绝技，满腹才学的风流女子。唐代，教坊盛行，而上京应试的学子，全都是住在妓院里。读过《花间词》，那香腮，云鬓，红袖，流苏帐，鸳鸯枕，温飞卿和韦庄君这样的风流才子，也绝对不是在写什么良家妇女吧。如果不是青楼女子，怎么可能去和柳永“执手相看泪眼，竟无语凝噎”呢？

 

可是，即使这么多年过去了，想要自己那份难得的个性，还是要被男人称为“坏女孩”。当我们在等待的，无非就是一个能够尊重我们这份个性，并且让我们感觉到被尊重，被爱，被呵护的男人时，得到的却总是失望。很多伪装，很多假想，迷乱和诱惑，之后，受伤的还是我们自己。

 

当一段感情已经让你觉得难过，让你觉得伤心的时候，就已经是放弃的时候了。

 

绝望的时候，想阿佳妮，《卡米尔·克洛黛尔》，《玛格皇后》，《阿黛尔·雨果的故事》，《迷恋》，想她几乎透明的美丽皮肤和她痴迷深入大海的绝望眼神。那是一种病态的美，疯狂的美，对于完美的执着追求，歇斯底里。没有人能把疯狂变成美，只有阿佳妮。美丽的事物总是有毒，而想要了解它，自身首先要变成毒的一部分，用自己的肉体和鲜血作为祭品，祭奠至尊无上的东西。

 

24岁，我觉得自己老了。在经历一次又一次的失望，甚至绝望后，我明白我的青春岁月是怎样流逝的了。耗费在无结果的付出上，耗费在一些不重要的杂事上，却浪费自己的时间和生命。我知道为什么女人忌讳说自己的年龄，也知道绝对不要相信男人的假话，说他会爱你到老，爱你的皱纹，如果真有这样的男人存在，你也一定不能嫁给他，因为这个男人，绝对是个疯子。

 

在疗伤期，我为自己开了另一副药方：阿兰·德波顿，查尔斯·兰姆，赫尔曼·黑塞和米格尔·德·塞万提斯.生日快乐，亲爱的我！谢谢我的好兄弟，好伙计老吴献给我的歌，郑智化《你的生日》。此刻我想，我们在不同的地方，一起听着这忧伤的旋律。在这个特殊的日子，我看到你写的歌词，写着我们都在感受的孤独和挫败，哀悼我们转瞬即逝的青春。

 

You said you live out of this world all the time

You said you enjoy living in high and dry

You said you soul is already dead

Thanks to this boring and lonely life 

Give me a bomb, give me a bomb

So I can knock on the heaven’s door 

You said you recognize a girl from crowd

You said she is exactly your mate of soul

You said she can get off of your cloud

She can kill you just with a casual smile 

Give me some warm, give me some warm

So I can knock on the heaven’s door 

Life likes a bomb that freaking you out

You only can ignore it with her warm

When all are one and one is all too warm to bomb

 

所谓无明缘行，行缘识， 识缘名色，名色缘六处，六处缘触，触缘受，受缘爱，爱缘取，取缘有，有缘生，生缘老死。起悲叹苦忧恼，是名为大苦蕴集。如是名为缘起处义。

 

--《大正藏》

 

今年石家庄的雨水格外大，总是在傍晚的时候瓢泼，浇得下班回家的人无处躲藏。正在生理期的我，今天又被浇在了半路，本来最近忙的体力透支，再加上雨水冲洗，更觉得难受的一点力气也没有。连饭都不想吃。

 

静坐在阳台上，站在窗前看雨帘，斜织出一片雨雾， 渐渐看得出神，竟如同冥想入定。猛醒，受到感召一样，这也算是我与佛的“缘”了吧。

 

佛教的十二缘起理论，又自称闭合的体系，反复不断，生世轮回。构成了佛教哲学的基础。简单说来，“十二缘起”就是世间万事万物都有起源的条件，都是因为特定的原因而生的，不会凭空冒出。《大毗婆沙论》中，佛讲缘起，有一缘起，二缘起，三缘起，乃至十二缘起之多。我现在还无法理解得更深刻，我的“缘起”正是我接触佛教的一些契机吧。

 

有一夜，我没及时交电费，半夜断电，天气闷热，空调电扇全都不能开，眼前的长夜成了煎熬。耗完了笔记本里的余电，我只能点起蜡烛读书。就是那晚，心出奇的静，虽然已经热的连连喘息，汗流不止，还是放不下手中的书本，一口气读完赵朴初先生的《佛教常识问答》。这本书举重若轻，把深奥的理论和平实的常识知识讲的有条有理，给我上了启蒙的第一课。由此，我开始搜罗佛学材料，计划自己的“礼佛参禅”之旅了。因为时间关系，我走的第一站，是洛阳，目的地，嵩山上的禅宗圣地少林寺和古老壮观的龙门石窟。

 

到洛阳的第一日，游览的第一个景点是玄奘法师出家前的故居！

 

这就是因缘吧，我在来洛阳前和来洛阳的路上，一直在读孙淑云的《万里无云》，讲述的是她只身一人，重走玄奘路的故事！我正读到玄奘受戒日王的赠送，拿到了封印，使他一路通关无阻。这个宝贝，正在故居中收藏。难道是法师在召唤，引导我一路到此吗？

 

我们的车进入嵩山，第一站是北宋四大书院之一的“嵩阳书院”。在古代，这样的高等学府，比北大清华还难进吧。院中松柏掩映，群山环抱中，藏着如此的世外桃源人间仙境，做学问，非这样的环境不可啊！

 

接下来的永泰寺，是禅宗始祖达摩祖师唯一一个女徒弟出家修行的地方。这个女徒弟，正是北魏孝文帝的妹妹永泰公主，故名永泰寺。寺中有达摩从印度带来的佛教圣树娑罗树，大殿上，供奉着达摩祖师的真身舍利。

 

至于少林寺，不必多说。这里确实有真正的功夫，看的人不得不佩服。少林寺也是我到过的最大的寺庙。依山而建，共7进院子，7座大殿，寺中干净的一尘不染，也是树木茂密。只是这里的和尚，嗨，感觉真是没有修习禅宗的样子。有的在拿着手机狂发短信，有的弄个打火机烧纸条玩。进出那么多美女，和尚们都不屑于看，貌似是美女看多了，审美疲劳一样。谁让人家少林的和尚能够吃肉喝酒抽烟呢！人家有钱，牛，就是有这个权利啊！

 

那天是7月24日，从洛神大酒店出来，巧遇从深圳微软到洛阳传递火炬的火炬手谢雨杉先生。整个临时旅游团里，只有我和他是单独出行，不时简单交谈几句，并未问对方名字。他叫谢雨杉，还是后来我搜索出来的。没想到与我同字。

 

次日，7月25日，我怀着朝圣一样的心情来到龙门石窟。

 

当车顺着伊河西岸缓缓开向深处的时候，一股神圣的感觉让我不敢大声呼吸。风轻轻吹过，伊河水小小泛起波澜，有些许云雾，而卢舍那大佛，就端坐在云雾深处。

 

龙门石窟依伊河开凿而成，由伊河分割成东西两山，最著名的是奉先寺卢舍那大佛。“卢舍那佛”，也称“毗卢遮那佛”或者“毗卢佛”，是未来的佛，佛的报身，即佛修行的最高境界，是佛最完满的形象。

 

藏传佛教供奉的主神就是报身佛，多称为“毗卢佛”，所以其形象多带异域风格，如白马寺内清凉台内供奉的毗卢佛。而在奉先寺内，佛像慈眉善目，半闭双眼，做说法手印。传说因武则天皇帝捐了脂粉钱建造大佛，佛的面容是按照女皇的面容做的（真是美女）！有毗卢佛的地方，就会有观音菩萨和大势至菩萨分列两旁，还有温婉的阿难，苦行智慧的迦叶，和天王力士。听说在奉先寺里，天王的形象，是维摩诘居士的形象。也是因为我听了太多太多关于维摩诘居士的故事，实在是想亲自瞻仰一下。

 

当我一步步登上奉先寺的台阶，卢舍那大佛的面容渐渐在我眼前呈现。我已经被震撼地说不出话来。他在看着我，用他千百年不变的温和眼神，似笑非笑地看着我，也看着殿上所有的人。

 

我盯着他的眼睛，忘记了一路颠簸的辛苦劳累。看着他，开始进入一种大脑空白的空灵状态，旁边喧杂的世界顿时安静，仿佛这里只剩下我一个人，渺小的身躯，微薄的力量，抬起头，仰视着他，沐浴在他无边的慈悲与智慧之中。这个时候，傍边有老妇人轻轻拉我，告诉我有人要照相留念，我才回过神。

 

我退到人少的左侧，继续注视佛像。和旁边一个英国鬼佬聊了起来。我问他是否也见过如此震撼的佛像，他却给我不停地扯到了他在埃及看阿布·辛波神庙的经历。我问他知不知道敦煌，沙漠里的圣地，有没有去过。鬼子说没听说过。我告诉他，那就是一个被你们英国的帝国鬼子洗劫得不成样子的地方！鬼佬不慌不忙地说，我们大英博物馆里有来自全世界的宝物，因为我们确实征服过世界。

 

在佛祖面前，英国鬼子还是一副“日不落帝国”的架势。接着，他就岔开话题，问我从哪里来，问我英语里为什么有浓重的美国东海岸口音，有没有去过美国。这样的经历并非第一次，我找个借口回避，自己走了。在我离开西山石窟的时候，他还在岩壁间攀爬，目光向我扫来，我故意躲开了他的目光。

 

下午到了白马寺，感觉这里的僧人比少林寺的还是要好很多。作为东汉后，佛教传入中国，第一所官办寺院，白马寺已经有了1900多年的历史了。关于它的故事和传说，不懂佛教的人也有所耳闻。汉明帝夜梦金人，派人从印度用白马驼来两位高僧摄摩腾和竺法兰，在白马寺翻译佛经，讲习佛法。至此，佛教在中国拥有了合法的地位，也成为中国佛教发展的基础。白马寺，绝对是中国佛教起源的圣地。

 

还是因缘的一路指引，我来到白马寺时已经是下午四点，在寺中逛来逛去，留恋在清凉台，藏经阁和牡丹园中迟迟不愿离去。到了五点，竟听到寺院每日必有三通暮鼓，松柏掩映的古刹中，那鼓声让人觉得心驰神往。接下来，赶上了白马寺僧人的晚课，听他们诵经。更是有机会得见白马寺的老方丈，一个很富态的老师傅，一身袈裟穿的一丝不苟。我们一群游客哪个不是短衫短裤，只有他，里三层外三层，热得汗如雨下，不停挥舞手里的大蒲扇。这个形象，真是让人觉得可敬又可爱啊！

 

次日下午，在离开洛阳之前，我独自徘徊在洛水之畔。清风习习，虽然是炎热夏日，洛水边却清凉无比。有几位在钓鱼的老师傅，和几个赤身裸体戏水大闹的小孩子。宽阔的河水上，浮起淡淡烟雾，对面就是古老的洛阳城。高楼拔地而起，曾经的城墙和城门都已经看不出旧日模样了。只有这千年不变的洛水，静静流淌，真如同仙境一样。曹植就是在洛水旁梦见了宓妃，做出了《洛神赋》。如果是我，此刻有凌波微步的仙女显灵，我也会顷刻爱上她的。

 

佛家说的八苦，为生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得、五取蕴。前四苦可以理解为人生自然的状态，我们确实不可能超越。后四苦，则生于过多的贪婪和欲望，来自贪、嗔、痴、慢、疑、恶见这六种根本烦恼。也可说是贪婪，自大，无知和痴迷让我们的生活过的无比的痛苦。修习佛法所要超越的，是这些世俗的情感，调和身心，成佛与否还是后话，起码能成人，便已经是修得了善果。

 

《维摩诘经·佛国品》中说：若菩萨欲得净土，当净其心；随其心净，则国土净。

 

净土宗的修行，试图在人死后达到《无量寿经》中所提出的西方极乐世界。净土佛国的观点却贯穿了佛教八大宗派，每一宗派中，都有净土佛国的修行和理论。《无量寿经》中描绘的极乐净土中，到处是金、银、琉璃和水晶，闪闪发光，百鸟齐鸣，飘香四溢，只有快乐而没有忧愁。这固然是一种理想的状态，而身后之事，我们今生无法知晓。而实际中可行的“唯心净土”更值得我们去实践学习。心净，则国土净，万事始于心中，而作用于事物之上。心中是恶，则观他人为恶，自己行事也是恶，来世必受恶果。心中善，与人与己为善，则对世界，他人的看法都为善，今生能平静超然，来世享善果。

 

此理论听起来唯心，却是指导人言行，调整人身心的良法。《法句经》有云：诸法意先导，意主意造作；若以染污意，或语或行业；是则苦随彼，如轮随兽足。说的就是，人如果不从好的动机出发而行事，苦就将如车轮随马蹄一样，伴随着。

 

那夜，列车带着我缓缓驶出古城洛阳。脑海中，想象着夕阳下，洛阳古久的鼓楼，已经被糟蹋得不成样子城门的景丽门，和曾经繁华，现在成为小吃一条街的古代主干道。更有无数洛阳人，迎接奥运圣火的欢喜和激情。每一段旅行都有结束的时候，而心的旅程却没有终点。一路走来，佛家博大的智慧，慈悲之心和对待世界，对待自身的态度深深感染了我。

 

宗教，可以是人寄托精神的一种方式。但是作为新时代的青年知识分子，用宗教哲学来指导人生，才应是可取的态度。不盲从，不迷信，以尊敬虔诚的态度，吸收宗教中的文化，哲学，艺术，以提高自身修养，实现自我调节，是接触宗教的初衷。佛祖不提倡宣扬奇迹，他一直都坚持自己是人而不是神，自己也需要吃饭睡觉，行不了什么奇迹。在这一点上，佛教与基督教是不同的。佛家的宽宏，包容，大彻大悟的智慧显得无比高贵，让我在佛祖面前一再自惭形秽。

 

回程的背包中，有受白马寺僧人所赠的《地藏经》、《无量寿经》和《金刚般若经》，还有一本在洛阳基督教堂买来送朋友的《圣经》。收拾行李的时候，我偷笑。难道这两大宗教在我的背包里回合了吗？哈哈，这就是兼容并蓄，中西文化包容吗？一个年轻的英语翻译，看着西方文学长大，到此时，终于知道回归自身所属的文化了。

 

洛阳之行，只是个起点，我还站在学佛的起跑线上。接下来，小女子我意欲拜访名山古刹，礼佛学法，弥补自己对传统文化和哲学的不足。

 

8月，去承德安远寺拜访向往已久的绿度母。

 

9月，背起行囊冲着梦想之地，敦煌莫高窟，起飞！